La parola di Radio Vigiova
La parola di Radio Vigiova
28 APR 2014
28 APR 2014
21 APR 2014
4 APR 2014 · PIANTALA
La leggenda vuole che
Caino sia stato il primo contadino.
Già a partire da questo fatto
uno potrebbe nutrire
qualche dubbio
su una cosa apparentemente innocua
come l'agricoltura.
apparentemente innocua
come l'agricoltura.
E invece
La leggenda vuole che
nel Paleolitico
- per avere un'idea del Paleolitico
pensate
tipo
ai pellerossa: ai Mohicani, a Tex oppure Pocahontas -
ecco, nel Paleolitico dicevamo
ci si sposava a tredic'anni
si diveniva nonni a ventisei
e si moriva a trentatrè
un mondo senza soldi - al massimo due piume in più sul capo
un mondo senza guerre - al massimo due scaramucce fra tribù rivali
un mondo senza scuola - al massimo due leggende da falò e poi a letto
un mondo senza lavoro - al massimo due ore di caccia allo gnù e poi a casa
che poi avranno avuto altri problemi
ma vuoi mettere?
che poi avranno avuto altri problemi
ma vuoi mettere?
E invece
La leggenda vuole che
arrivò l'età Neolitica
insieme con la rivoluzione agricola
- la madre di tutte le rivoluzioni, altro che sessantottini, nazisti, marxisti e giacobini -
nella rivoluzione agricola, dicevamo
l'uomo con l'aratro disse:
"produco più di quel che mangio,
e quello che non mangio poi lo vendo,
e quello che non vendo lo risemino
e la mia tribù s'ingrossa e s'arricchisce
s'ingrossa e s'arricchisce
e i nostri vicini di tribù le prendono
perdono le guerre e allora
i maschi, le femmine e pure i loro figli saranno miei schiavi
nascerà il mercato che diventerà città e poi l'impero
nascerà la scuola la polizia la religione
nascono le leggi e la scrittura
nascono i soldi
nascono i ricchi e i poveri
nasce la tristezza l'avidità ed il possesso
l'indivualismo e l'insuccesso
nasceranno i galeoni oltreoceanici, la tratta degli schiavi,
il MacDonald ed il MacBook, i Black Block, le black box,
i lupi di Wall Street dove i maschi danno il peggio
ed il Bling Ring dove il peggio lo danno le femmine
l'Hydra, la Spectre, i Cobra
i krull, i rettiliani, gli evroniani
Michael Moore le armi la paura
e tutto per colpa dell'agricoltura
Ma come diavolo è successo?
E poi lo chiamano progresso
e poi lo chiamano progresso
E invece...
27 MAR 2014 · Un giorno il re di Rodi chiamò il suo architetto
"ci sono gli invasori, voglio essere protetto!"
Allora il suo architetto non seppe cosa fare
si mise dentro il letto, decise di sognare.
E sognò nel futuro: statua di libertà.
E sognò un uomo ricco, di nome Tony Stark.
Rimescolò i due sogni e proclamò al suo re:
"ho già fatto due sogni, non me ne servon tre.
Per essere protetto ci serve un uomo grosso
con la faccia di bronzo e un grattacielo addosso!
Ma con il fuoco in mano il cielo indicherà:
la miglior protezione? prometter libertà!
...la luce si vedrà per miglia e poi per miglia..."
Fu sera e fu mattina: la prima meraviglia.
Il re di Alicarnasso aveva un nome strano:
Mausolo si chiamava e giuro ch'era un nano.
Era davvero triste e non trovava moglie,
e prese sua sorella per tutte le sue voglie.
La storia ok ricorda un po' il Trono di Spade
ma a volte l'improbabile ti giuro che accade:
la sorella in lui vide lei piccola, sè stessa
amando lui amò lei e gli fece una promessa:
"il nome tuo sia muro eterno a ogni famiglia"...
Fu sera e fu mattina: seconda meraviglia.
Il re Nabucodonosor viveva a Babilonia
con Nietszche ripetè che "tutto è una fandonia".
La moglie Semiramide però un giorno gli disse:
"Se non mi dai dei rami in fior, divento triste".
A questo lui credette, diede ali alle radici,
e terra fra le nuvole del cielo alle pendici
un parco che volava per battito di ciglia...
Fu sera e fu mattina: la terza meraviglia.
L'autostoppista inter galattico sa che
fra sette meraviglie i fari sono tre:
non solo il faro d'Alessandria ed il Colosso
non come questi due il terzo mai s'è mosso.
Quattro pareti isoscele coperte di metallo:
oro bianco oro rosso oro rosa oro giallo.
Un enorme mistico lampione tetraedrico
(è il molto geroglifico bidone dell'organico):
arriva sulla luna luce su lui riflessa
i ladri la spogliarono, è mummia di se stessa,
per gli alieni il Sahara è pista per la biglie...
Fu sera e fu mattina: son quattro meraviglie.
Videogiocava il re di Olimpia con i trucchi
lo sapevano i sudditi, lo sapevano tutti.
Lo sapevan gli dei, a solo guardar giù
non eran dei di Asgard, di Atlantide o di Mù.
E Diana disse a Giove: "Gestisci tu 'sto caso
è indegno che chi bari sia re sotto il tuo naso"
E Giove disse a Diana: "Gli appaio sull'Xbox
all'ultimo livello, mentre combatte il boss".
Il fulmine distrusse l'antenna e la tv
non vinse mai più facile: si divertì di più.
Loda la penitenza, fa far la statua a Fidja...
Fu sera e fu mattina: la quinta meravija.
Il bel re d'Alessandria aveva fatto un viaggio
lo scoglio l'affondò, fece dolce naufragio
perse la vista e visse, ma non poteva leggere
così altri gli leggevano, ma doveva correggere:
Omero, Cicerone, Gozzano e Topolino,
ogni sceneggiatura di Paolo Sorrentino,
l'opera di Borges e anche l'Akallabeth
il ricettario di Maria di Nazaret
Etty Hillesum e le tavole di Toppi
ogni canzone inedita di Vasco e Jovanotti
della Commedia il testo dell'Alighieri autografa
di Will Shakespeare un'opera sicuramente apocrifa
tutti i file di whazzapp che abbia mai scritto Skrillex
e mille mille libri ed altri mille e mille.
Voleva un'insegna il re bibliotecario:
ci pensò per un mese, poi fece fare un faro.
Che non potè vedere, che ancora oggi regge
perchè i bei libri illuminano anche chi non li legge.
Nessuno scoglio ruppe mai più nessuna chiglia...
Fu sera e fu mattina: la sesta meraviglia.
San Paolo gli Efesini li conosceva bene
avea vissuto almeno due anni a loro insieme.
Quattrocento anni prima, proprio in centro città
il tempio fu incendiato di una divinità.
L'incendiario incendiò per esser ricordato
e Diana era distratta da Alex Magno neonato.
San Paolo ingionocchiato sul quel bruciato suolo
pensava che il suo Dio ai condottier non solo
dava attenzion. Pregava, su quei sassi distrutti
che Iddio si distraeva quando nascono tutti.
A Dio Diana è nipote, è dei suoi figli figlia.
Fu sera e fu mattina: ultima meraviglia.
Penelope, Francesca, Laura, Sara, Beatrice,
Angelica, Ginevra Weasley e Berenice,
Felicita, Galàdriel, Teti, Tisbe, la Mosca,
la Bonnie, santa Chiara, Naima e la Tosca,
Biancaneve, Morgana, Nike dei Samotraci,
la prima che pensò: "allora, non mi baci?"
Mirandolina, Gea, Rabbit Jessica, Erato,
Cleopatra ed Emma Watson, Ester, Giglio tigrato.
Eleonora Rigby, Andromaca, mia nonna e Lady D.
Belle, Bella, Bellatrix e anche Mercoledì:
la Monaca di Monza, Maria, Lucia Mondella
coppia x cromosomica: è senza fine bella.
Hai dentro l'infinito e sento le conchiglie...
Fu sera e fu mattina, meraviglia delle meraviglie.
Matteo De Benedittis - Radio Vigiova
21 MAR 2014
13 MAR 2014 · TABU'
C'è un simpatico gioco da tavolo che si chiama Tabù. Tabù consiste sostanzialmente nello stare attenti a non dire certe parole se no esce una pernacchia da uno scoreggiometro.
La vita, diciamo, è un po' così: devi stare attento a non dire certe parole se no esce una pernacchia da uno scoreggiometro.
Facciamo qualche esempio di parole che va di moda non dire
Steve Jobs all'inferno ed in paradiso Hilter è tabù
il successo è la più grande maledizione che esiste è tabù
l'ora di religione diventa obbligatoria è tabù
non confessionale: tipo un'ora di storia è tabù
si viveva meglio nell'era paleolitica è tabù
liquerizie dentro una scatolina piccola è tabù
il finale di Harry Potter non funziona è tabù
l'obbligo scolastico è un disastro per la scuola è tabù
usare lo scratch nei canti della messa è tabù
essere italiani è la cosa più figa della terra è tabù
le gestione di pompei agli svedesi è tabù
se fossimo più poveri non avremmo gli albanesi è tabù
la mia data di nascita è tabù,
la mia cartella clinica è tabù,
il mio contatto di facebook è tabù,
mi chiedi dove abito? è tabù
ogni mio recapito è tabù
se vado a messa ogni domenica è tabù
se sono maschio o femmina è tabù,
se sono gay o lesbica è tabù
Un breve stage nello Stige lo auguriamo
a chi inventò la legge che non serve a niente, la legge sulla privacy
(se escludiamo l'entropia e il fastidio)
il primo presidente dei garanti: Stefano Rodotà
28 FEB 2014
21 FEB 2014 · La rabbia è un argomento che mi fa incazzare
perchè io non vorrei mai essere arrabbiato in verità
è che sono pigro e per arrabbiarsi una fatica si fa...
non so come faccia Wolverine
boh, mangerà molta carne rossa, troppi gin
troppi caffè
te l'ho detto mille volte che
che la rabbia è un argomento che mi fa incazzare
tesoro quando fai così non ti sopporto
che mi rimproveri per come tengo il coltello per come chiudo il cassetto dell'armadio con dentro le maglie che le hai stirate tu e mai che ti dica un grazie mai una gioia e guarda come hai lasciato la cucina ma proprio non vedi le cose come tutti i maschi lo dicevano le mie amiche dei loro mariti non pensavo che anche tu
sì ochei
la banalità è una cosa che mi fa incazzare
per arrabbiarsi bene ci vorrebbe fantasia
troppa fantasia
come il discorso di Leonida ai Trecento
come Russell Crowe che urla col suo esercito
e poi coi barbari ci vanno giù di legna
scatenate l'inferno che abbiamo gli Spartani a cena
e mo' sono cazzi
Zidane s'è suicidato: non c'entra Materazzi
solo il lieto fine giustifica i mezzi
a volte mi arrabbio quando mi fanno gli scherzi
che permaloso – con te non si può scherzarci
sì, ok: sono io il permaloso o loro dei bastardi?
vai avanti ancora un altro po'?
divento mannaro, metalupo, licantropo
Ragazzi con le braghe come in Gagnam Style
è moda dell'oriente, l'ha lanciata Psy
che sta per psicopatico,
davvero non lo sai?
Pazienza se perdo la pazienza, non sarò certo il primo
come in Jack Frusciante quando muore Martino
mi devo sfogare scrivo “ciao” alla lavagna come le ragazze in classe
passeggio un po' in campagna per rompere l'impasse
rilascio energia come la zolla tettonica
l'effetto che mi fanno Fabrifibra ed i Subsonica
passami il pallone guarda mi hai rotto il maglione
si litiga per i programmi della televisione
ecco se m'arrabbio peggiora la situazione
ma prima delle cose vengono le persone
Matteo De Benedittis - Radio Vigiova
12 FEB 2014 · Il vento a me fa venire mal di testa
ma nonostante questo
se dalle parti di Lucca, fra il monte Cimone ed il Ventasso,
oppure fra Lerici Levanto Chiavari o Rapallo.
Si andasse con molte ruspe
oppure con una sola ruspa ma
enorme una super-ruspa
e si aprisse una sorta di valle artificiale
un megaspiffero, una gigafessura per intenderci
per incanalare le brezze del Mar Ligure
e spazzare via la nebbia della val padana
chissà potrei anche sopportare il mal di testa
mi dicono poi che la brezza del Mar Ligure sa
di sapone di Marsiglia e del profumo dei limoni di Montale
delle pinete còrse e anche del profumo di seadas
(un piatto sardo con il formaggio e il miele).
Estendendo questa idea
sempre con la stessa super-ruspa
guidata questa volta poniamo da Magneto
potremmo anche abbassare le meseta della Spagna
le Alpi occidentali e qualche Pireneo
così che arrivino le grandi turbolenze dell'Atlantico
così che un turbo spiri dalle colonne d'Ercole
così che la brezza del mar Ligure acquisisca una potenza devastante
e nel tornado insieme con la nebbia e con lo smog
con Dorothy e con il suo cagnolino Toto
chissà che non finisca anche
la 'ndrangheta che fa affari con le aziende del nord est
e del nord ovest
le nanoparticelle velenose
i pensieri dei suicidi dei depressi dei meteropatici
tutti i chissenefrega e i celhoduro
le automobili a benzina e la gente che vuole aver ragione
tutti i “te l'avevo detto!” e i “guarda cos'hai fatto!”
in una mega apocalisse ventilata
che si porti via
anche questo mal di testa
se non è troppo di disturbo
grazie.
Matteo De Benedittis - Radio Vigiova
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