L'OROSCOPO CRIME DELLA SETTIMANA


♈️ ARIETE, lavoro: il tuo capo ti fa lavorare in bilico sul ponteggio con il casco di Hello Kitty, scappa!

♉️ TORO, amore: l'unico serial killer su Tinder lo troverai tu...

♊️ GEMELLI, fortuna: le tue personalità multiple ti metteranno nei guai e la scienza non ha ancora risposte da darti;

♋️ CANCRO, soldi: la Polizia Locale ti vede quando butti l'olio per friggere nel water;

♌️ LEONE, soldi: spenderai molto denaro in avvocati dopo aver postato commenti omofobi;

♍️ VERGINE, fortuna: troverai in offerta un tappeto abbastanza grande da nasconderci un cadavere;

♎️ BILANCIA, salute: spenderai 48€ al kilo per barrette dimagranti finendo di mangiare quelle e pure i pasti normali e quindi ingrassando!

♏️ SCORPIONE, lavoro: andrai a un incontro di teambuilding in canoa nelle rapide del fiume, ma affogherai;

♐️ SAGITTARIO, fortuna: settimana fortunata! erediterai 12 milioni di dollari da un tuo lontano parente della Costa d'Avorio;

♑️ CAPRICORNO, salute: un santone ti proporrà di aprirti i chacka, non accettare!! Quello a malapena sa aprire i pistacchi;

♒️ ACQUARIO, amore: non hai empatia, questa parte dell'oroscopo non ha senso per te;

♓️ PESCI, lavoro: ottima settimana, il posto alla piazza di spaccio è tuo, hanno ucciso Dente Storto;