Contacts
Info
Styrk dine forventninger er 2 minutters podcasts, hvor Søren Bechmann reflekterer over den rolle som forventninger spiller i vores liv. For det viser sig at forventninger smitter af på vores...
show more
Styrk dine forventninger er 2 minutters podcasts, hvor Søren Bechmann reflekterer over den rolle som forventninger spiller i vores liv. For det viser sig at forventninger smitter af på vores handlinger, styrer vores beslutninger, danner vores relationer, påvirker vores helbred og former vores liv.
show less
Episodes & Posts
Episodes
Posts
3 NOV 2025 · I den kommende weekend fra fredag til søndag er der Bogforum i Bella Centeret i København. Det er en begivenhed som jeg har besøgt en del gange. Denne gang er det så første gang at jeg skal deltage på den måde, at jeg bliver interviewet. Det foregår på en af Gyldendals scener og jeg skal tale om min nye bog ”Styrk dine forventninger” der udkom den 21. august i år. Jeg bliver interviewet af Anders Gisselmann der ved meget om bøger og man kan vel især sige om bøger, som danner grundlag for foredrag. Anders er vel nok den førende ”foredragsholder coach” herhjemme. Han hjælper blandt andet forfattere der også har lyst til at blive foredragsholdere. Men kan med god grund vel spørge hvad jeg så egentlig forventer mig af at blive interviewet på Bogforum?
29 OCT 2025 · Jeg er yngst i en søskendeflok på fire, og jeg har egentlig altid haft en fundamental forventning om, at søskende har et særligt forhold til hinanden. Herunder at søskende forbliver tætte, hinandens fortrolige og stiller op for hinanden – gennem hele livet, og uanset hvad der sker.
Det hænger selvfølgelig sammen med, at søskende jo altid er der, at familie ikke er på valg, og “blod er tykkere end vand”, som en for længst afdød onkel ofte mindede os om. Det har derfor altid undret mig, når jeg hørte om familier, hvor søskende ikke havde kontakt til hinanden. Eller ligefrem ikke kunne være i stue sammen.
27 OCT 2025 · Jeg mødte en ung kvinde, der ventede sit første barn. Vi talte om hendes og kærestens forventninger til rollen som forældre. Det viste sig, at det ikke blot var hendes første barn. Det var også familiens første barnebarn. Der var blandt andet en flok bedsteforældre (ikke fire, men otte – de var selvfølgelig alle sammen blevet skilt), som nu også skulle debutere i dén rolle.
22 OCT 2025 · Det fine ved at forvente noget af sin kæreste er, at det går begge veje. Hvis jeg har høje forventninger til min kæreste, er det også med til at skabe og påvirke mine forventninger til mig selv. Mine forventninger får mig til selv at gøre mig umage, overraske og ”overgå” min kærestes forventninger af og til mig. Samtidig får det mig til at overveje, hvordan det ser ud med omvendt fortegn: Hvad kan min kæreste egentlig forvente af mig? Det er fint, at jeg har forventninger til, at min kæreste har tid til mig, men hvor meget tid investerer jeg egentlig selv i min kæreste? Og hvis jeg forventer, at min kæreste interesserer sig for mig og mit liv, hvor god er jeg så egentlig til selv at vise interesse for min kærestes liv?
20 OCT 2025 · For lidt og for meget kan som bekendt fordærve alt. Sådan er det også med forventninger i parforholdet.
På den ene side kan for mange og for store forventninger skabe konflikter og begrænse kærligheden. På den anden side gør manglende forventninger – og for få eller for lave – ikke noget godt for et forhold. Selvom forventninger har en indbygget risiko for, at man bliver skuffet, så er en forventning også udtryk for tillid. Og et parforhold uden gensidig tillid kan vel dårligt kaldes et parforhold?Forventninger – høje eller lave, mange eller få – er med til at påvirke dynamikken i et parforhold.
Tydelige forventninger kan skabe en positiv dynamik, der kan være med til at holde de to parter på tæerne og sørge for, at de bliver ved med at være motiverede og engagerede. Lave eller manglende forventninger kan omvendt være grobund for “slaphed” og ligegyldig adfærd, og de kan fungere som en glidebane i den forkerte retning. Pludselig skrumper grænserne for, hvad man vil finde sig i og acceptere. Uden forventninger opdager man måske, at man stiltiende er endt med at acceptere, at kæresten drikker lidt for meget; at dovenskab har sneget sig ind; at sexlivet mere eller mindre er gået i stå, eller alle de ideer, der boblede frem i forelskelsesrusen, aldrig rigtigt blev til noget.
Da jeg sammen med mine børn blev ramt af de fire ulykker, skabte det blandt andet en forventning om, at jeg ikke igen ville opleve romantisk kærlighed. Da det alligevel, til min store overraskelse, blev tilfældet, beskæftigede jeg mig en hel del med ”konceptet”. Jeg talte endda med professionelle og nåede blandt andet frem til, at – for mig – er der flere konkrete forventninger i parforholdet som ikke er på valg. Det har jeg skrevet om i min bog.
15 OCT 2025 · Der er et paradoks forbundet med forventninger i parforholdet. På den ene side spiller forventninger en kæmpe rolle. Og på den anden side er der muligvis ikke andre sammenhænge, hvor der er så mange usagte og ligefrem hemmeligholdte forventninger som i romantiske relationer. Samtidig er romantiske relationer per definition præget af stærke følelser, udpræget irrationalitet og risiko for buldrende konflikter. Dét spiller også ind på et pars forventninger.
For mig handler kærlighed – og ikke kun den romantiske af slagsen – om at give. Det øver jeg mig under alle omstændigheder på.Det handler ikke om at forvente at få, men at tro på at gi’. Jeg giver, fordi de er dem, de er. Fordi jeg elsker dem – men også fordi jeg ofte allerede har fået.
Alligevel bygger længerevarende relationer – uanset hvor rationelt og kedeligt det lyder – grundlæggende på en gensidig udveksling af både meget konkrete materielle goder og skrøbelige følelser. Og jeg kan nok heller ikke sige mig helt fri for, at jeg ikke har en vis forventning om at få. Før eller siden.
En relation er langt hen ad vejen drevet af princippet og forventningen om “reciprocitet” – om indbyrdes udveksling af gaver og tjenester mellem to parter eller, med andre ord, om gensidighed. Det betyder, at balancen mellem, hvad man giver og modtager, er vigtig og nogle gange afgørende. Der er dem, der mener, at vi grundlæggende opfører os “profitmaksimerende” i vores relationer, og at vi fører et slags “indre regnskab” og løbende vurderer, om vi får det, vi fortjener. Måske sammenligner vi også med alternativerne og overvejer, hvad vi evt. kunne få andre steder – måske endda i helt andre relationer?
13 OCT 2025 · Min kæreste spurgte, om jeg ville være med til at passe Ebbe-barnebarn over en weekend i København, hvor Ebbes forældre, skulle til koncert med Suspekt. Jeg anede ikke hvem Suspekt er, men sagde ja. Men dejligt med en kæresteweekend i København, så jeg gik i gang med at planlægge.
Jeg ville gerne forbi min yndlings-urmager, på museum og så er der kommet en ny restaurant på Gråbrødretorv … Det skulle nok blive godt.
To dage før Ebbe skulle passes, satte min kæreste mig ind i programmet. Tidlig afgang fra Århus lørdag morgen. På vejen skulle Ebbe og forældre samles op. Når vi landede i København, blev forældrene sat af. De ville så returnere og overtage Ebbe på et tidspunkt over midnat, når koncerten var slut. Endelig kørte vi tilbage til Århus søndag kl. 07:30.
Kæreste-fletten-fingre blev således erstattet af bleskift og baksen rundt med en barnevogn, som det aldrig lykkedes mig at finde ud af at slå sammen. Museumsbesøg blev erstattet af jeg-ved-ikke-hvor-mange ture med barnevognen rundt om søerne. Og Bo Bech blev skiftet ud med en middelmådig pizza.Historien er ikke enestående. Vi havde – bare – forskellige forventninger til, hvad der skulle foregå. Det er også banalt: Vi kunne jo – bare – ha’ talt om vores forskellige forventninger.
Men hvorfor i alverden tog jeg ikke initiativ til at tale med min kæreste om vores indbyrdes forventninger? På dette tidspunkt skrev jeg bog om forventninger og brugte dagligt adskillige timer på at tænke på, tale og skrive om forventninger. Der er muligvis ikke et område, hvor forventninger spiller en større rolle end netop i parforholdet, hvor forskellige forventninger er et perfekt grundlag for et solidt skænderi.
8 OCT 2025 · Af flere grunde husker jeg særligt året 1974, hvor jeg fyldte 11 år. Gerd Müller scorede sejrsmålet, da Vesttyskland vandt VM i fodbold, og Jesper Tørring blev europamester i højdespring. Og så fik jeg en lidt længere sommerferie end mine klassekammerater, for min far døde den sommer. Han blev 45 år.
Derefter var mit højeste ønske, at jeg hurtigst muligt blev voksen. Der voksede en energi i mig, der fik den faderløse Søren til at ”knokle på”. Jeg blev familiens mønsterbryder og den første til at få en studentereksamen. Jeg gjorde karriere. Jeg blev direktør og medejer af et af Danmarks største reklamebureauer. Jeg adopterede to børn. Jeg blev forfatter. Men det var på en eller anden måde ikke nok. Jeg skulle hele tiden videre. Mine forventninger til mig selv blev ikke mindre. Men selvom jeg lykkedes med det meste, og ikke manglede selvtillid, var jeg sjældent tilfreds med mig selv. Så jeg blev enig med mig selv om, at problemet var lavt selvværd. Altså noget med, hvilken værdi man tillægger sig selv, og om man føler sig som et ordentligt menneske.Men med tiden kunne jeg heller ikke helt få dét til at passe. For jeg forsøgte jo at være et nogenlunde ordentligt menneske: Jeg anstrengte mig i rollen som far, kæreste og ven. Og jeg forsøgte at behandle de fleste mennesker godt.
Henrik Elsig Andersen introducerer i sin bog “Ultraløb, ledelse og udvikling” et begreb, der gav mig en uventet ny indsigt. Jeg indså, at min udfordring er, at jeg aldrig for alvor er tilfreds med mig selv og min indsats. Og at det, som driver mig, langt hen ad vejen, er forventningen om, at det meste kan gøres bedre. Mit problem er, at jeg hele tiden forventer mere. Jeg er et forventningsfuldt selv-utilfreds menneske.
8 OCT 2025 · Jeg kender et menneske, der nærmest gennem hele sit liv har kæmpet med begrænsende overbevisninger. Det er Frank, som jeg har arbejdet sammen med de seneste godt 10 år. Når jeg holder foredrag, kurser og workshops, tegner Frank et referat. Det er ret fantastiske referater, hvor Frank – udover at tegne – noterer kommentarer og pointer. Tilhørere og kursister elsker referaterne, og de er med til at styrke både erindring og læring.
Da Frank havde tegnet for mig et par gange, spurgte han lidt beklemt, om jeg havde bemærket, at han ikke stavede særlig godt? For sagen er den, at Frank er ordblind. Jeg havde bemærket, at der flere steder sneg sig stavefejl ind. Flere af dem markante, men mit svar var, at det skulle Frank ikke tænke på. Han tegnede jo fantastisk – og det var det centrale. Frank blev overrasket og tydeligvis rørt over min reaktion. For jeg var den første, der nogensinde havde sagt til ham, at hans ordblindhed ikke betød noget. Alle andre havde gjort det til et stort problem, og han havde af samme grund haft en kompliceret barndom.
17 SEP 2025 · Jeg skal til fest på fredag. Uden at jeg nødvendigvis helt ved hvorfor, har jeg en forventning om, at de andre ved festen ikke rigtig kan li’ mig. Det fortæller jeg mig selv i dagene op til festen. Derfor beslutter jeg mig også for en forsigtig strategi. Jeg beslutter mig for at holde mig for mig selv.Det oplever de andre gæster ved festen. Måske taler de lidt om det, og de tror, at jeg helst vil passe mig selv. De tænker derfor, at det nok er bedst, hvis de lader mig være i fred! Så det gør de. Hvorefter jeg går tidligt – og bekræftet – hjem fra festen: Hvad sagde jeg! De kan ikke li’ mig!
Næste gang er jeg endnu mere overbevist om, at de ikke kan li’ mig. Jeg gør mig derfor klar til endnu en fest som ham den kedelige. Hvis jeg overhovedet vover mig afsted – eller i øvrigt bliver inviteret.
Den gode nyhed er, at havde jeg i stedet et billede af mig selv som festens midtpunkt, kunne jeg ende som festens midtpunkt. En selvopfyldende profeti handler altså om, at forventninger til noget, der sker, i sig selv kan få det til at ske. Det kan være tilfældet, uanset om forventningen giver mening eller er meningsløs, er sand eller falsk, er baseret på en reel opfattelse af virkeligheden, eller den er grebet ud af luften.
Jeg har tidligere været inde på Robert Rosenthal. Hans eksperimenter viste, at menneskers indbyrdes forventninger kan udvikle sig til selvopfyldende profetier. Det er profetier eller forventninger, der vender – desværre kan man tilføje – begge veje. Har vi store forventninger til hinanden, vokser vi. Har vi lave forventninger til hinanden, kan vi ødelægge det for hinanden og forhindre, at vi udvikler det potentiale, vi er i besiddelse af.
Styrk dine forventninger er 2 minutters podcasts, hvor Søren Bechmann reflekterer over den rolle som forventninger spiller i vores liv. For det viser sig at forventninger smitter af på vores...
show more
Styrk dine forventninger er 2 minutters podcasts, hvor Søren Bechmann reflekterer over den rolle som forventninger spiller i vores liv. For det viser sig at forventninger smitter af på vores handlinger, styrer vores beslutninger, danner vores relationer, påvirker vores helbred og former vores liv.
show less
Information
| Author | Søren Bechmann |
| Organization | Søren Bechmann |
| Categories | Mental Health |
| Website | www.sorenbechmann.com |
| sb@sorenbechmann.com |
Copyright 2025 - Spreaker Inc. an iHeartMedia Company
